le repassage, c'est la santé!

Il était une fois,
Une toute jeune fille qui se la pètait,
En regardant Millenium,
Tout en faisant valser son fer à repasser sur le linge propre de la semaine...

Une chemise,
Une robe noire,
Une couette deux places,
deux tais d'oreiller,
un drap housse deux places,
Un pull à manches longues,
Sept ou trente-deux T-shirts,
Une chemise à nouveau,
Trois ou dix pantalons...
Mais toujours le sourire: "du travail bien fait!", se dit-elle.

Le film arrive au moment crucial,
Le repassage se termine tout doucement,
Je passe côté chaussettes - petites culottes...

[cri raisonnant] : mille paires de chaussettes sales,
Son nez se rapproche de la mignonne robe noire correctement repassée,
Après s'être brûlée le nez,
La petite insouciante se rend compte qu'elle a gardé cette odeur de fumée du fumoir de samedi soir
[double cri raisonnant]

1 heure de repassage,
2 brûlures de petit doigt droit,
12 soupirs,
26 "plus qu'une chemise","plus qu'une robe", "plus qu'un T-shirt"...

Ces chemises, robes, T-shirts, couettes [...] n'étaient pas encore passés à la machine.
La petite femme de ménage s'enferme dans sa chambre qui devient vite enfumée,
Et écrit cet article qui devient vite pitoyable.

Ne me demandez pas la fin du film. Cordialement,

J'ai réellement du mal à supporter

la cigarette me fera mourir de honte

Boulevard de Clichy, aux côtés d'un ami connaissant les moindres recoins du quartier: Il me dit qu'on se dirige vers un tabac qui reste ouvert tard, ce dont j'avais besoin, puisqu'il était 22 heures 30, et que j'avais envie de cigarettes pour commencer ma deuxième moitié de soirée. Fauchée, je décide avec l'ami en question de faire "moit-moit" (bien que je déteste cette expression) pour le paquet. Il était donc convenu qu'il "m'accompagne", car je ne fais pas de crédit! Non non non non non!
Donc, petite ballade digestive à la recherche de cigarettes dans le lieu le plus apaisant de Paris..

Je regarde mes pieds, en me disant que j'ai encore acheté mes nouvelles bottes une pointure en dessous de ma "petite" taille. Je tergiverse.

Après 5 ou 6 khebabs passés, j'entends un bref "c'est là, à droite", et je tourne mes talons trop petits sans trop réfléchir...

Un homme à la musculature saillante, enmarcelé, m'ouvre la porte avec un grand sourire, et un sympathique mais pervers mais étonné mais heureux "bienvenue, Mademoiselle..". C'est bien la première fois que l'on m'accueille comme ça dans un tabac, mais j'y prends instantanément goût. Je me dirige vers le comptoir, sans regarder autour de moi. (vous vous doutez tous de la chute de cette histoire palpitante, mais s'il vous plait, laissez moi finir)

Le mec court me rejoindre, se place derrière le comptoir, et me demande ce qui "me ferait plaisir". J'avais l'impression d'être dans un restaurant.

Je ne lui ai pas répondu que j'apprécierais une entrecôte de boeuf pas trop cuite avec une pointe de beurre persillé dessus, mais grâce à ma jugeotte extrême, je me suis posée les bonnes questions: pas de paquets de cigarettes entreposés derrière ce gentil monsieur, pas d'indifférence à mon bonsoir enchanté, pas de lotto, pas de beaufs, pas de stylos, briquets, bonbons, morpions, pmu, foot..

Vous avez tous compris sans exception qu'il s'agissait d'un sex shop, mais MOI, j'ai quand même réussi à poser la question fatale du "vous ne vendezzzz pas deeee.. ciiiigrrrettes PAR HASARD"?" De nature naïve, on peut penser que c'est mignon et enfantin, mais là ça frôle la connerie. Non pas que le fait de rentrer dans un sex shop me choque tant que ça, en revanche.. ma question.. + le "par hasard". Si.

Le gentil monsieur en rit encore, atablé avec ses trois gosses, sa femme, sa mère, le rôti de boeuf, et le chien..


Je tourne mes talons maintenant trop grands à cause de mes chevilles qui dégonflent d'anti-fierté, je sors, j'ai l'air con, j'ai pas trouvé de cigarettes, pas de malabars non plus, j'emmerde l'autre qui se poêle comme un phoque.

Ne me demandez pas si je suis ressortie avec un sex-toy. Cordialement,

J'ai eu du mal à supporter.

pipoudipoudoulilalou fuck you

Cours de projet de communication: Être assise entre deux personnes s'aimant amoureusement, follement, passionnellement (pitoyablement), et être littéralement utilisée comme, je cite, une "Poste à Bisous".

Ouhhhh, comme cette idée me semble rigolote..

Dans ce cas là, il paraît qu'il faut éviter de vomir sur les amoureux, c'est écrit dans des textes de loi très importants. Sinon, le bisou et/ou le caractère romantique et/ou le côté bonne copine sont gâchés. Une rebelle insoumise et jemenfoutiste aurait transgressé les règles. Moi je suis plus la bonne poire.

Le principe? Recevoir un bisou de gauche pour l'envoyer à droite. Comme ça les amoureux sont reliés, et il paraît que c'est "cool". En quelque sorte, je représente l'enveloppe timbrée.

Un peu comme Fear Factor. Sur W9, une poire blette (dont la chair, sans être gâtée (par les sentiments), s'est tout à fait ramollie) saute d'un immeuble de dix étages:
1- cool l'émission de beaufs!
2- cool l'état de la poire, et en plus blette, arrivée niveau 0!!
Unique leçon de cette période de ma vie, à oublier le plus vite possible: ça rend intelligent et imaginatif/créatif/utopiste grâce à l'invention de métaphores qui ne font doucement rire que moi: le guichet principal de la Poste à Bisous est tenu par une grosse poire flétrie qui se bouffe elle même quand elle a faim, se poche au vin rouge, se lime les ongles qu'elle n'a pas, et crie "y a plus de papier!" quand le rouleau de ticket de caisse est HS.

J'arrive pas à supporter.

Pour commencer en beauté

Soir: ELLE, page 36 d'un vieux numéro, rubrique - conseils beauté. 3) "Mettez deux ou trois gouttes de jus de citron dans chaque oeil avant de sortir de chez vous: vos yeux seront lumineux, brillants et feront chavirer n'importe quel homme qui croisera votre regard."

Lendemain matin: j'ai mis une goutte à droite, pas deux. J'ai lutté pour ne pas crier. J'ai sauté trois fois sur place. J'ai chaviré. Mon oeil a pleuré pendant 7 minutes.
J'ai mis une goutte à gauche. J'ai lutté pour ne pas hurler. J'ai sauté six fois sur place. J'ai chaviré. Mes yeux ont pleuré pendant 14 minutes.

J'ai cru mourir. On dit qu'on ne met qu'un r à "mourir" car on ne meurt qu'une fois? rajoutez en un.

Soir: Visite sur des forums à la con, où l'on a osé me sortir que le citron n'était pas un acide, mais que, pour certaines, l'effet était garantie. APPAREMMENT, les yeux sont "plus clairs, et transperçants tout au long de la journée". On a même utilisé le mot "transparents". Cool..

MON résultat à MOI: mon eye-liner a coulé toute la journée pour accompagner mes larmes.

J'ai du mal à supporter.

1, 2, 1, 2, 3.. euhhh ça fonctionne

http://www.youtube.com/watch?v=sYesOlm_agw

the lady bird has 6 shoes, 6 shinny shoes
the lady bird has 6 shoes with the buckle on top from the finest shop
then with a cough 1 fell off
and she gave a scream as it floated down the stream


(à répéter en enlevant à chaque fois une chaussure jusqu'à ce que la dernière soit (enfin) tombée)